blog – nientepanico

Affrontare una ricaduta

Un mese fa ho provato a scrivere questo articolo, per poi lasciarlo nelle bozze.

Cancellato, riscritto, ricancellato.

Un mese e mezzo fa ho anche dovuto chiamare nuovamente il mio medico a causa di una ricaduta avvenuta poco dopo il termine della mia cura farmacologica.

Beh, che palle.

Uno non fa in tempo ad aprire un blog per gasarsi del fatto che è riuscito a superare un disturbo d’ansia che tac, attacco di panico.

Circondata da una folla di gente seduta a mangiare, divertirsi e parlare del più e del meno sono cominciate le vampate di caldo, le palpitazioni, il fiato corto, le fitte alla testa, per vedere infine la stanza girare attorno a me.

Esco a prendere aria.

“Ci risiamo”, penso.

Sono passati due anni dal primo episodio, mi ero data sei mesi per tornare ad essere la persona di prima, ma diciamo pure che mi è sempre piaciuto procrastinare… prendere i miei tempi…Quindi eccoci qui. Ancora.

Strano come il tutto sia ricominciato esattamente come la prima volta: in viaggio con la stessa amica, per poi peggiorare durante i miei primi giorni a Londra, la stessa città.

Me ne accorgo perchè cominciano le ossessioni, le paure e le fobie, quelle che non mi fanno dormire e che non riesco a scacciare dalla mente. Paure e pensieri che a 25 anni non dovrei avere. Che non dovrebbe avere nessuno, probabilmente, a nessuna età.

Ho richiamato il mio medico per vederci e si quando dico medico intendo lo psichiatra, ma quando lo scrivo già vi immagino:

Esatto.

Quindi chiamiamolo con il nome generico di medico..

Al fine della telefonata nella mia testa lampeggiava la scritta a neon: f a l l i m e n t o .

Ecco, ho buttato sette mesi di terapia, ho buttato un anno di cura per ritornare punto a capo, non c’è mai fine, è una cosa genetica? c’è cura?

Poi mi sono tirata una sberla da sola.

Le ricadute sono estremamente frequenti, mi verrebbe da dire normali, e i disturbi d’ansia non si curano con l’antibiotico nel giro di una settimana.

Ci vuole tempo, pazienza. Tanta pazienza, con noi stessi e soprattutto con tante delle persone ignoranti e limitate che ci circondano (oggi sto nervosa)

E’ frustrante da morire, ma buttarsi giù, per quanto spesso ci sembri l’unica cosa da fare, non ha senso.

Oggi non ho una conclusione positiva a questo articolo: mi sono svegliata con l’ansia, ho fatto qualche passo indietro, ho preoccupazioni che pensavo di essermi lasciata alle spalle, ho ancora amici che non riescono a capire e non sono certa risolverò mai del tutto il mio problema.

Uno di quei giorni in cui solitamente è meglio se non scrivo, perchè non sono di aiuto a nessuno, ma è anche bene essere realisti e onesti, diciamocelo.

E’ normale avere giorni, settimane, in cui non ci sentiamo noi stessi e i nostri problemi tendono a prendere il sopravvento.

Passano?

Lo spero.

“Non lo dire che vai dallo psicologo”

Sembrava impossibile, e invece..

*rullo di tamburi*

Mi sono laureata!!

Dopo anni passati a scegliere outfit, regali e a commuovermi per le lauree degli altri, ho finalmente potuto organizzare la mia. Avevo la lista di idee e invitati pronta da anni.

Insieme alla laurea, come consigliato dallo psichiatra, ho anche finito la mia terapia!

Nonostante sia stato un periodo tosto, diciamo anche orrendo, sono in parte felice di aver fatto questa, chiamiamola così, “esperienza“. Felice di esserne uscita e di aver acquisito maggiore empatia e consapevolezza verso chi ha passato o sta passando le stesse difficoltà.

Ecco, parliamone di sta empatia…

Recentemente ho dovuto sostenere un colloquio, uno un po’ particolare, dove chi hai di fronte non è il solito uomo in giacca e cravatta che al posto del tuo nome e cognome, sul Curriculum ha messo un numero di serie. Non mi ha chiesto nulla delle mie esperienze lavorative o professionali, voleva capire me come persona, in una manciata di minuti.

“Cosa ti emoziona? Che fai nel tempo libero? Hai avuto dei traumi nella vita? Sei più a tuo agio con uomini o donne? Pensi di essere insicura?”

Oooh. Ok.

Butto via i tre appunti che mi ero scritta su un foglio e decido di sbattermene della solita scaletta impostata. Del resto, lo sta facendo anche lui.

Mi chiede se ho avuto dei momenti difficili nella mia vita.

Glielo dico? Che faccio? Forse non è il caso…

E invece mo glielo dico. O la va o la spacca, penso tra me e me.

In super sintesi e tenendo per me la maggior parte dei dettagli, gli racconto della mia esperienza e di come io abbia superato i miei problemi e le mie difficoltà poi grazie alla terapia.

Non batte ciglio, mi fa un’altra domanda e infine mi saluta.

Il giorno dopo ricevo una telefonata che mi comunica l’esito positivo. Sono contenta e lo racconto ai miei, che chiaramente vogliono sapere per filo e per segno come è andato.

-Come sarebbe a dire gli hai raccontato dello psicologo? Ma sei fuori?

Ah. Resto un attimo interdetta, poi mi altero, quasi offesa provo a giustificarmi: “Non mi faccio frenare dall’ignoranza degli altri, è anche per colpa di come la pensi tu se la gente ha paura ad ammettere che va dallo psicologo! Ti fa male l’orecchio vai dall’otorino, ti fa male un dente vai dal dentista, ti viene la dermatite vai dal dermatologo, non stai bene con l’umore? Vai dallo psicologo! Mi sembra una cosa normale, no? Il nostro cervello e la nostra mente possono essere oggetti di prevenzione e cura, così come qualsiasi altro organo. Ecchecazz”

Eppure nel 2019 non lo possiamo ancora ammettere senza evitare di abbassare la voce e usare termini diversi. “Forse dovresti parlarne con qualcuno…”. Ma qualcuno chi? Lo spazzino? Il barista sotto casa?

Un sondaggio dell’Associazione Europea Disturbi da Attacchi di Panico (Eurodap) infatti, ci dice che in Italia nove persone su 10 negano di avere un disagio psicologico, e che solo una persona su 10 ammette che l’ansia è una patologia. fonti

-No, si, certo.. ma la gente… alcune cose è meglio tenersele per te, lo dico per il tuo bene.

Da un lato penso di avere ragione io, dall’altro so che ha ragione anche lei. Ho valutato la situazione, la persona che avevo davanti e, in quel caso, mi era sembrato sicuro accennare qualcosa a riguardo.. così ho fatto. La realtà è che non possiamo mai essere sicuri.

Mi fa rabbia, ma con il senno di poi, avrei forse fatto meglio ad inventarmi qualsiasi altra cosa.

Sebbene non provi vergogna per quello che mi è successo e resti convinta che lo psicologo farebbe bene a chiunque (ad alcuni farebbe particolarmente bene), resto consapevole dello stigma sociale che esiste. Della vergogna che alcuni provano nell’ammettere che soffrono di un disturbo psicologico. Nel mio caso, quest’ultimo è stato un semplice colpo di fortuna, è molto probabile che in una situazione diversa, il colloquio, non lo avrei superato.

Cercare ascolto da parte di un professionista in caso, non solo di un disturbo psicologico invalidante, ma anche in un momento esistenziale difficile dovrebbe essere la cosa più normale del mondo. Anzi, trovo solo che ammirabile avere il coraggio di ammettere che si ha un problema e volerlo superare.

La convinzione diffusa del “posso farcela da solo” non è un valore aggiunto, non sei più bravo se non ne parli e provi a vedere se, chissà, prima o poi ti passa da solo. Nella maggior parte dei casi questo approccio non farà altro che prolungare il problema o far sì che peggiori, creando un disagio non solo a te stesso, ma anche a chi ti sta accanto.

Sebbene parlarne con amici, parenti o lo spirito santo possa essere, nella maggior parte dei casi, un sollievo, non è di certo una cura. Lo psicologo la laurea la prende per un motivo, le tecniche e il metodo adatto le studia, non se le inventa al momento.

Quindi ecco, avrei forse fatto meglio a non parlarne, ma mi auguro in un futuro che la frase che ho appena scritto potrà essere associata sempre meno a questi momenti di vita che, nel bene o nel male, alla fine si rivelano nella maggior parte dei casi solo che positivi.

Un grazie invece a quelle persone in grado di ascoltare e affrontare una conversazione diversa dal solito senza giudizi affrettati, ma con interesse e mente aperta.

Mi piacerebbe incontrarne più spesso.

Perché andare dallo psicologo

Ogni tanto, conoscendo il mio problema e quello che ho passato, capita che mi vengano chiesti consigli da parte di amici che si trovano in una situazione simile.

Visto che a me una laurea in psicologia purtroppo manca, la prima cosa che consiglio di fare è quella di andare da uno psicologo, questo nonostante spesso e volentieri io non venga ascoltata.

Oltre allo stigma per le malattie mentali, resta anche quello verso gli strizzacervelli.

Nel 2019.

Ma del resto, ormai, perchè meravigliarsi…

Ho difficoltà a capire il loro punto di vista perchè io, da uno specialista, ci sono voluta andare subito. La mia condizione mi spaventava, risultava abbastanza invalidante e mi rifiutavo di passare un solo giorno in più succube della mia mente, senza fare nulla per stare meglio.

Deduco, quindi, che spesso la voglia di parlare del proprio problema ad uno psicologo/psichiatra dipenda si dal nostro modo di essere, ma anche dalla gravità della nostra situazione.

Arriva un punto in cui cercare aiuto non è più una scelta, ma un forte bisogno. Io di non vedere uno psicologo non me lo potevo permettere…

Per quanto riguarda la scelta della persona a cui affidarsi, non è detto che quella giusta sia la prima persona che troviamo, bisogna cercare qualcuno che ci mette a nostro agio, con cui ci sentiamo liberi di parlare e soprattutto, di cui ci fidiamo.

Inizialmente ero abbastanza convinta che stessi solo sprecando tempo e soldi.

Io mi sveglio e sono convinta mi restino poche ore da vivere, perché parliamo del rapporto che ho con mia madre?

Mi tremano le mani e sono sicura sia un principio di infarto, perché parliamo della mia infanzia? Basta, mi dica come tornare quella di prima e fine!

Quanto ci vorrà? Non lo sa? Ma circa..? Ah dipende da me. Ok.

Speravo in pochi mesi, ci ho messo praticamente un anno. Ancora oggi ho delle giornate in cui non sto bene, mai come prima, ma ogni tanto capita. E’ normale immagino.

Lo psicologo nel mio caso mi ha aiutata a capire che la mia era una situazione comune, a normalizzare la cosa, ad essere più razionale, a non farmi prendere dal panico.. Mi ha insegnato tante cose, mi ha dato fiducia che ci sarebbe stata una fine, che si trattava solo di una fase.

Ho parlato di tutto con la mia psicologa, di ogni minima cosa potesse venirmi in mente, spesso argomenti che preferivo non condividere persino con i miei genitori o con gli amici. Nel mio caso, entravo nel suo studio e il mio diventata un problema risolvibile, di cui mi faceva piacere parlare e, soprattutto, venivo ascoltata da una persona che non mi giudicava e che capiva cosa mi stesse succedendo.

Una “follia” che feci fu spendere 30 euro di taxi per arrivare al mio appuntamento, era saltata una corsa dei bus e io non potevo aspettare altri 10 giorni per vederla. Era la mia ora di salute mentale settimanale e finalmente cominciavo a vedere i primi miglioramenti.

Man mano che si sta meglio, sarà lei (o lui) a far passare più tempo tra una seduta e l’altra..finchè non ci sarà più bisogno di andare.

Personalmente, le sedute erano la parte più bella della settimana.

Arriva un momento in cui ti svegli e stai bene, torni a mangiare, riesci a fare le cose che prima ti terrorizzavano, torni un po’ ad essere te stesso, ma con un nuovo livello di empatia e considerazione per le persone che stanno vivendo, o hanno vissuto, quello che hai passato tu.

Il peggio che possa succedere è che non troviate lo psicologo giusto al primo colpo, male sicuramente non può fare!

Ignorare il problema, lasciarlo peggiorare, non farà altro che prolungare la vostra sofferenza.

Per questo, non smetterò mai di consigliare a chiunque ne senta il bisogno, di parlarne con uno specialista. Così come si va dall’otorino se ci fa male la gola, così si va dallo psicologo se il nostro umore ha qualcosa che non va.. (o qualsiasi altro possa essere il problema)

Ogni persona, ogni caso, è diverso. Io posso parlare solo per me stessa, ma resto dell’idea che cercare aiuto non sia nulla di cui vergognarsi, nessuno vi costringe a dirlo ad amici o parenti se non vi sentite a vostro agio, ma del resto è una cosa che farete esclusivamente per voi stessi.

La mia è stata sicuramente una delle scelte migliori che potessi fare.

“Questo 2018 non ho fatto nulla”

Tra uno sbadiglio e l’altro sotto il piumone, ieri sera guardavo le ultime foto pubblicate su instagram. Non ho potuto fare a meno di notare che la maggior parte di queste consistevano in un collage delle foto più “likate” di questo 2018, seguite da una lista di ricordi ed esperienze pazzesche con altrettanti buoni propositi per il 2019.

Una ragazza aveva visitato 9 paesi diversi. Nove. Buoni propositi? Guadagnare più soldi.

Ha senso.

Pensavo al mio 2018, non mi veniva in mente una sola cosa degna di nota.

Controllo il mio instagram: cani, cani, cani, cani, ok dai Parigi. Almeno quest’anno ho visto il Louvre finalmente.

Nove paesi….

Prendo il mio Diario, parte dal 1 Gennaio fino ad oggi, decido di rileggerlo per vedere se magari mi sono dimenticata qualcosa, sai com’è, più avanzo con l’età e più la mia memoria a lungo termine fa schifo. Che è imbarazzante, perchè a che ora ha visualizzato il messaggio tre settimane fa, ma non ha risposto me lo ricordo benissimo.

Comunque.

Quest’anno non ho visitato mezzo mondo, non ho fatto il bagno con gli elefanti nelle riserve naturali, non ho scritto un libro, non ho sposato Ryan Gosling, non ho fatto nulla di assurdo, ma ho avuto le mie piccole soddisfazioni.

La prima pagina del mio diario comincia proprio così, con i buoni propositi per quest’anno. Il 2017 è stato l’anno più difficile, più provante e più brutto della mia vita, quindi io per quest’anno, l’unica cosa che avevo messo nella lista, era la mia salute mentale. Stare serena, stare bene con me stessa. Sticazzi i nove paesi, ho una vita davanti e finalmente me ne rendo conto.

A Gennaio ho cominciato una cura farmacologica per l’ansia. Nulla di assurdo, gocce di serotonina. Mi spaventava da morire, non volevo, ma ormai i miei, la psicologa e lo psichiatra mi dicevano che se volevo evitare che il mio problema peggiorasse e si radicasse, questa era una soluzione valida. La Valeriana ormai era come acqua fresca.

La prima volta che ho preso una goccia ho passato la giornata in ansia, a piangere e ad ascoltare il mio corpo, pronta a correre al pronto soccorso in caso avessi una reazione allergica.

Ora sto finendo la terapia, di gocce ormai ne prendo pochissime e tra poco potrò smetterle. L’ipocondria viene a trovarmi raramente, quasi mai, sto bene. Sto benissimo. Sono finalmente tornata ad una vita normale, a fare le cose che prima non riuscivo.

Non ho mai visto il pronto soccorso o l’ospedale quest’anno. Il 2017 l’ho passato in mezzo ai medici, per una serie di sfighe, seppur nulla di grave, entravo e uscivo dagli ospedali troppo spesso.

Cosa che mi ha portata a ritardare la mia laurea e quindi ad aumentare la mia ansia.

Questo 2018 finalmente sto bene, ci ho messo più tempo di quanto avrei voluto, ma sono riuscita a ritrovarmi, non lo avevo mai messo in dubbio. (ok si, a volte..)

Quest’anno ho finalmente passato l’esame che più mi creava problemi. Era il mio incubo e sicuramente in parte motivo dei miei attacchi d’ansia. L’ansia di non passarlo, restare indietro, non laurearmi, finire sotto un ponte…insomma. Penso sia stato uno dei giorni più belli della mia vita, senza esagerare.

Quest’anno ho cominciato a lavorare come dog-sitter. I cani sono una mia passione da quando ero piccola (ve lo dico, che magari non ve ne siete accorti eh) e averli intorno mi aiuta tantissimo, anche a stare serena. Mi sono iscritta ad un corso per diventare in futuro istruttrice cinofila e non vedo l’ora di iniziare!

Quest’anno ho visitato una delle mie più care amiche ad Amsterdam, città che non avevo mai visto e di cui mi sono un po’ innamorata. La bicicletta resta un’altra cosa che da sempre avrei voluto, ma che purtroppo qui dove vivo non si può utilizzare.

Però ci so andare, giuro. Anche senza mani. Fatemene andare fiera….

Io e la mia amica di infanzia siamo state a Parigi, il nostro primo viaggio insieme. Sarò a posto con le crepes al cioccolato almeno fino al 2020 e mi rendo conto di star dicendo una stronzata esattamente nel momento in cui scrivo questa frase, ne mangerei una ora e subito. Ho finalmente visitato il Louvre e visto le opere che per cinque anni ho studiato e potuto ammirare solo sui libri!

Ho finalmente ricominciato a disegnare e a sperimentare con gli acquerelli prendendo spunto da artisti vari che mi hanno fatto tornare un po’ la voglia di provare. Anche il ricamo è stata una bella sorpresa. Faccio pena, quindi una bella sorpresa in tutti i sensi.

Il 21 Luglio ho aperto il mio blog e qualche mese dopo ho finalmente trovato il coraggio di renderlo pubblico. Ho ricevuto tanti messaggi e ancora adesso persone che stanno passando quello che ho passato io mi scrivono, per un consiglio, per raccontarmi di loro.. Sono la parte che preferisco di questa mia iniziativa. Sapere che quello che scrivo può tornare utile ad altri. Principalmente nessuno se lo caga e nulla è cambiato, però si insomma….

Quest’anno è stato dedicato interamente a me stessa, non ho fatto nulla di eccezionale, ma sicuramente tanti passi avanti che spero di continuare a fare nel 2019.

Poi ecco, se quei nove paesi li visito anche io non mi lamento eh.