nientepanico

Affrontare una ricaduta

Un mese fa ho provato a scrivere questo articolo, per poi lasciarlo nelle bozze.

Cancellato, riscritto, ricancellato.

Un mese e mezzo fa ho anche dovuto chiamare nuovamente il mio medico a causa di una ricaduta avvenuta poco dopo il termine della mia cura farmacologica.

Beh, che palle.

Uno non fa in tempo ad aprire un blog per gasarsi del fatto che è riuscito a superare un disturbo d’ansia che tac, attacco di panico.

Circondata da una folla di gente seduta a mangiare, divertirsi e parlare del più e del meno sono cominciate le vampate di caldo, le palpitazioni, il fiato corto, le fitte alla testa, per vedere infine la stanza girare attorno a me.

Esco a prendere aria.

“Ci risiamo”, penso.

Sono passati due anni dal primo episodio, mi ero data sei mesi per tornare ad essere la persona di prima, ma diciamo pure che mi è sempre piaciuto procrastinare… prendere i miei tempi…Quindi eccoci qui. Ancora.

Strano come il tutto sia ricominciato esattamente come la prima volta: in viaggio con la stessa amica, per poi peggiorare durante i miei primi giorni a Londra, la stessa città.

Me ne accorgo perchè cominciano le ossessioni, le paure e le fobie, quelle che non mi fanno dormire e che non riesco a scacciare dalla mente. Paure e pensieri che a 25 anni non dovrei avere. Che non dovrebbe avere nessuno, probabilmente, a nessuna età.

Ho richiamato il mio medico per vederci e si quando dico medico intendo lo psichiatra, ma quando lo scrivo già vi immagino:

Esatto.

Quindi chiamiamolo con il nome generico di medico..

Al fine della telefonata nella mia testa lampeggiava la scritta a neon: f a l l i m e n t o .

Ecco, ho buttato sette mesi di terapia, ho buttato un anno di cura per ritornare punto a capo, non c’è mai fine, è una cosa genetica? c’è cura?

Poi mi sono tirata una sberla da sola.

Le ricadute sono estremamente frequenti, mi verrebbe da dire normali, e i disturbi d’ansia non si curano con l’antibiotico nel giro di una settimana.

Ci vuole tempo, pazienza. Tanta pazienza, con noi stessi e soprattutto con tante delle persone ignoranti e limitate che ci circondano (oggi sto nervosa)

E’ frustrante da morire, ma buttarsi giù, per quanto spesso ci sembri l’unica cosa da fare, non ha senso.

Oggi non ho una conclusione positiva a questo articolo: mi sono svegliata con l’ansia, ho fatto qualche passo indietro, ho preoccupazioni che pensavo di essermi lasciata alle spalle, ho ancora amici che non riescono a capire e non sono certa risolverò mai del tutto il mio problema.

Uno di quei giorni in cui solitamente è meglio se non scrivo, perchè non sono di aiuto a nessuno, ma è anche bene essere realisti e onesti, diciamocelo.

E’ normale avere giorni, settimane, in cui non ci sentiamo noi stessi e i nostri problemi tendono a prendere il sopravvento.

Passano?

Lo spero.

Troppo tardi bello.

Ultimamente mi sono ritrovata immersa nel mondo di “Sex & the City”, serie che, chiedo venia in anticipo, non avevo mai visto. Ogni breve episodio in qualche modo mi lascia sempre sorpresa per la cruda verità che ci sbatte in faccia, senza tanti giri di parole. Cosa che noi, invece, sembriamo non essere in grado di fare.

Ce la raccontiamo finchè riusciamo a crederci. Ci piazziamo delle gran fette di salame sugli occhi e andiamo avanti imperterrite fino a dover sbattere contro na colonna prima di darci una svegliata. (anche chiamata contegno)

Gli uomini si lamentano della nostra mente complessa, delle nostre paranoie, delle nostre fisime mentali.

E fanno bene.

Perchè è la realtà, ci piace complicarci la vita, soprattutto quando si tratta dell’altro sesso, mamma come ci piace annegare nei bicchieri d’acqua!

Più ascolto i ragionamenti delle donne (miei compresi), più vorrei schierarmi dalla parte degli uomini. O prenderci tutte a schiaffi.

Agli uomini dirci le cose in faccia non piace, non sanno articolare un discorso, però con le azioni parlano forte e chiaro. Soprattutto quando sono effettivamente interessati, te lo dicono o te lo fanno capire in tutti i modi. (sempre escludendo i casi umani, loro non fanno testo)

E’ anche facile capire quando di te invece non gliene frega (più) una mazza! Te ne accorgi, dopo molti messaggi mandati a vuoto e nervi a fior di pelle, ma te ne accorgi. (qui invece ben vengano i casi umani)

“La verità è che non gli piaci abbastanza” resta un film che, a mio parere ogni donna dovrebbe guardarsi almeno una volta nella vita (fai anche due, per assimilare bene il concetto)

Eppure no, ci piace creare delle giustificazioni per loro. Li perdoniamo e inventiamo scuse, ce lo devono scrivere su un cartellone che non vogliono niente di serio prima che finalmente ci si aprano gli occhi.

“Uff, continua a scrivermi, però poi non mi chiede di uscire. Chiedo io?”

Eccerto, striscia direttamente se vuoi.

“Ci siamo visti e poi è sparito, che faccio? Gli scrivo io?”

No. Butta quel telefono immediatamente.

“Dice che sono perfetta, ma non se la sente..Poverino.”

Chiaro. Che animo generoso..

“Vorrebbe stare con me! Ma ha troppo lavoro, poco tempo libero…”

Ah, E che lavoro fa?

“Lavora in ufficio, otto ore al giorno!”

Come il resto del mondo insomma. Pazzesco come gli altri invece siano riusciti a farsi una vita!

Perchè ci divertiamo a perdere tempo? Non abbiamo di meglio da fare che stare dietro ai casi umani? Ci sono infiniti pesci nell’oceano, dobbiamo correre dietro proprio all’unico emotivamente non disponibile o che non sa che vuole dalla vita?

No! Un po’ di rispetto per noi stesse!

Arriva il momento in cui alla terza volta che si inventa una scusa per non vederti diventa lampante che…a quanto pare… purtroppo… mi spiace… non è interessato!

Non abbastanza!

Ripetiamocelo: “non è interessato, non ne vale la pena, non è interessato” X2

Proviamo a pensare a noi stesse, che per il ragazzo che ci piace pur di vederlo anche per un’ora ce ne faremmo due di treno. Piove? Ci mettiamo gli stivali di gomma. Siamo stanche? Ci scoliamo tre caffè.

Il *inserisci la scusa che più ti piace* non esiste. Basta giustificazioni, che le elementari sono finite da un pezzo.

E se proprio proprio sta soddisfazione non gliela vuoi dare, sparisci.

Vedrai come ritornano. E a quel punto tu dirai..

“Eccomi!”

NO. Dirai “troppo tardi bello”.

“Non lo dire che vai dallo psicologo”

Sembrava impossibile, e invece..

*rullo di tamburi*

Mi sono laureata!!

Dopo anni passati a scegliere outfit, regali e a commuovermi per le lauree degli altri, ho finalmente potuto organizzare la mia. Avevo la lista di idee e invitati pronta da anni.

Insieme alla laurea, come consigliato dallo psichiatra, ho anche finito la mia terapia!

Nonostante sia stato un periodo tosto, diciamo anche orrendo, sono in parte felice di aver fatto questa, chiamiamola così, “esperienza“. Felice di esserne uscita e di aver acquisito maggiore empatia e consapevolezza verso chi ha passato o sta passando le stesse difficoltà.

Ecco, parliamone di sta empatia…

Recentemente ho dovuto sostenere un colloquio, uno un po’ particolare, dove chi hai di fronte non è il solito uomo in giacca e cravatta che al posto del tuo nome e cognome, sul Curriculum ha messo un numero di serie. Non mi ha chiesto nulla delle mie esperienze lavorative o professionali, voleva capire me come persona, in una manciata di minuti.

“Cosa ti emoziona? Che fai nel tempo libero? Hai avuto dei traumi nella vita? Sei più a tuo agio con uomini o donne? Pensi di essere insicura?”

Oooh. Ok.

Butto via i tre appunti che mi ero scritta su un foglio e decido di sbattermene della solita scaletta impostata. Del resto, lo sta facendo anche lui.

Mi chiede se ho avuto dei momenti difficili nella mia vita.

Glielo dico? Che faccio? Forse non è il caso…

E invece mo glielo dico. O la va o la spacca, penso tra me e me.

In super sintesi e tenendo per me la maggior parte dei dettagli, gli racconto della mia esperienza e di come io abbia superato i miei problemi e le mie difficoltà poi grazie alla terapia.

Non batte ciglio, mi fa un’altra domanda e infine mi saluta.

Il giorno dopo ricevo una telefonata che mi comunica l’esito positivo. Sono contenta e lo racconto ai miei, che chiaramente vogliono sapere per filo e per segno come è andato.

-Come sarebbe a dire gli hai raccontato dello psicologo? Ma sei fuori?

Ah. Resto un attimo interdetta, poi mi altero, quasi offesa provo a giustificarmi: “Non mi faccio frenare dall’ignoranza degli altri, è anche per colpa di come la pensi tu se la gente ha paura ad ammettere che va dallo psicologo! Ti fa male l’orecchio vai dall’otorino, ti fa male un dente vai dal dentista, ti viene la dermatite vai dal dermatologo, non stai bene con l’umore? Vai dallo psicologo! Mi sembra una cosa normale, no? Il nostro cervello e la nostra mente possono essere oggetti di prevenzione e cura, così come qualsiasi altro organo. Ecchecazz”

Eppure nel 2019 non lo possiamo ancora ammettere senza evitare di abbassare la voce e usare termini diversi. “Forse dovresti parlarne con qualcuno…”. Ma qualcuno chi? Lo spazzino? Il barista sotto casa?

Un sondaggio dell’Associazione Europea Disturbi da Attacchi di Panico (Eurodap) infatti, ci dice che in Italia nove persone su 10 negano di avere un disagio psicologico, e che solo una persona su 10 ammette che l’ansia è una patologia. fonti

-No, si, certo.. ma la gente… alcune cose è meglio tenersele per te, lo dico per il tuo bene.

Da un lato penso di avere ragione io, dall’altro so che ha ragione anche lei. Ho valutato la situazione, la persona che avevo davanti e, in quel caso, mi era sembrato sicuro accennare qualcosa a riguardo.. così ho fatto. La realtà è che non possiamo mai essere sicuri.

Mi fa rabbia, ma con il senno di poi, avrei forse fatto meglio ad inventarmi qualsiasi altra cosa.

Sebbene non provi vergogna per quello che mi è successo e resti convinta che lo psicologo farebbe bene a chiunque (ad alcuni farebbe particolarmente bene), resto consapevole dello stigma sociale che esiste. Della vergogna che alcuni provano nell’ammettere che soffrono di un disturbo psicologico. Nel mio caso, quest’ultimo è stato un semplice colpo di fortuna, è molto probabile che in una situazione diversa, il colloquio, non lo avrei superato.

Cercare ascolto da parte di un professionista in caso, non solo di un disturbo psicologico invalidante, ma anche in un momento esistenziale difficile dovrebbe essere la cosa più normale del mondo. Anzi, trovo solo che ammirabile avere il coraggio di ammettere che si ha un problema e volerlo superare.

La convinzione diffusa del “posso farcela da solo” non è un valore aggiunto, non sei più bravo se non ne parli e provi a vedere se, chissà, prima o poi ti passa da solo. Nella maggior parte dei casi questo approccio non farà altro che prolungare il problema o far sì che peggiori, creando un disagio non solo a te stesso, ma anche a chi ti sta accanto.

Sebbene parlarne con amici, parenti o lo spirito santo possa essere, nella maggior parte dei casi, un sollievo, non è di certo una cura. Lo psicologo la laurea la prende per un motivo, le tecniche e il metodo adatto le studia, non se le inventa al momento.

Quindi ecco, avrei forse fatto meglio a non parlarne, ma mi auguro in un futuro che la frase che ho appena scritto potrà essere associata sempre meno a questi momenti di vita che, nel bene o nel male, alla fine si rivelano nella maggior parte dei casi solo che positivi.

Un grazie invece a quelle persone in grado di ascoltare e affrontare una conversazione diversa dal solito senza giudizi affrettati, ma con interesse e mente aperta.

Mi piacerebbe incontrarne più spesso.

Come mi comporto con chi soffre di un disturbo mentale?

Da quando sono piccola, in famiglia, i disturbi d’ansia e depressione sono stati un argomento di cui si è sempre parlato, in quanto ben presenti.

E’ solo da poco però, una volta diventata più adulta e soprattutto dopo averne sofferto io stessa, che mi sono resa davvero conto di cosa succedeva.

Ho imparato quindi a riconoscerne i segnali e ad intuire quali fossero i pensieri che passavano per la testa in quel periodo. Ho tentato di capire quale fosse la cosa giusta da dire. O a non dire proprio nulla, che a volte è meglio.

Mi sveglio, sto sorseggiando il tè. Sono le 10 e mezza e ancora dorme, non succede mai…è Dicembre: l’inverno, le piogge e il buio presto stanno arrivando, con loro la sua depressione. Ormai me ne accorgo subito.

Dorme a lungo, perché alzarsi diventa faticoso. Infine stare a letto diventa insopportabile.

Niente fette di pane con una tazza di caffè d’orzo stamattina. La fame non si farà sentire per un po’.

Al lavoro non ha voglia di andare, ma deve perché sa che avere la mente occupata aiuterà a distrarsi.

Nel pomeriggio migliora, la sera torna la serenità.

Alla sveglia del giorno dopo, si ricomincia da capo.

Quanto durerà stavolta? Una settimana? Un mese? Dipende.

Io ascolto.

Mi comporto normalmente, ma non sminuisco mai il problema. Niente “massì, c’è di peggio, va tutto bene alla fine no? Qual’è il problema vero??”

Non c’è quasi mai, è un peso sullo sterno che ci appesantisce, ci rende difficile respirare, di colpo non esistono più certezze nella vita, ogni cosa viene messa in dubbio, si tendono a voler fare scelte importanti di cui sicuramente ci si pentirà.

Io continuo ad ascoltare, le idee folli glielo dico, lascia stare… aspetta che passi e vediamo se sarai ancora di questa idea dopo. Non prendere decisioni importanti in questo periodo, perché non è saggio..

A te che stai leggendo dico di non parlare di te stesso, non ci pensare nemmeno a cominciare la frase con “ma sai che anche io…”, non trattarla/o come una vittima. Non sminuire il problema, è un problema che non è visibile, ma è ben presente.

Simona Vinci, in “Parla, mia paura” , un piccolo libro in cui racconta della sua esperienza, riguardo i volontari del consultorio scrive:

“Per questo, anche, qualsiasi attività che sia svolta senza scopo di lucro e per puro spirito di condivisione è un dono prezioso di sé che si fa alla collettività. E’ un ideale altissimo, forse impossibile, e poi non è un obbligo, e nemmeno tutti saremmo capaci di farlo, ma benedetti siano coloro che ascoltano, che sono capaci di accogliere le parole degli altri, tutti quelli che sanno fare un passo indietro, tapparsi la bocca, non dare consigli, non giudicare, ma ascoltare davvero. E’ difficilissimo. E’ essenziale. Nessuno di noi può esserci in ogni istante per chiunque ne abbia bisogno, ma al tempo stesso ciascuno di noi può, con ciò che fa, qualunque cosa sia, essere d’aiuto a qualcun altro.”

E’ un libro che io ho divorato in un giorno, è molto breve, ma intenso e descrive appieno quello che passa per la testa di chi sta passando un periodo buio, di chi soffre di depressione. Lo consiglio caldamente a chi soprattutto non sa nulla a riguardo, a chi non ha mai avuto a che fare con qualcuno che ne soffre o a chi non ne ha mai sofferto.

Lo consiglio a voi, che purtroppo non lo fate apposta, ma non sapete mai cosa dire e finite per dire la cosa meno adatta, perché vi auguro di comportavi meglio di alcune delle persone con cui ho dovuto avere a che fare io.

L’unico consiglio importante che mi sento di dare è quello di essere presenti. Di ascoltare, non voler risolvere la questione con consigli non richiesti, perché non ne sarete in grado. Non sminuire il problema, perché è avvilente. Consigliare di parlarne con qualcuno competente è sempre una buona idea, uscirne da soli infatti non è sempre fattibile.

Chiedi come sta, come va l’umore, rassicuralo che se ha bisogno, tu per ascoltarlo ci sei.

Non serve altro.

Perché andare dallo psicologo

Ogni tanto, conoscendo il mio problema e quello che ho passato, capita che mi vengano chiesti consigli da parte di amici che si trovano in una situazione simile.

Visto che a me una laurea in psicologia purtroppo manca, la prima cosa che consiglio di fare è quella di andare da uno psicologo, questo nonostante spesso e volentieri io non venga ascoltata.

Oltre allo stigma per le malattie mentali, resta anche quello verso gli strizzacervelli.

Nel 2019.

Ma del resto, ormai, perchè meravigliarsi…

Ho difficoltà a capire il loro punto di vista perchè io, da uno specialista, ci sono voluta andare subito. La mia condizione mi spaventava, risultava abbastanza invalidante e mi rifiutavo di passare un solo giorno in più succube della mia mente, senza fare nulla per stare meglio.

Deduco, quindi, che spesso la voglia di parlare del proprio problema ad uno psicologo/psichiatra dipenda si dal nostro modo di essere, ma anche dalla gravità della nostra situazione.

Arriva un punto in cui cercare aiuto non è più una scelta, ma un forte bisogno. Io di non vedere uno psicologo non me lo potevo permettere…

Per quanto riguarda la scelta della persona a cui affidarsi, non è detto che quella giusta sia la prima persona che troviamo, bisogna cercare qualcuno che ci mette a nostro agio, con cui ci sentiamo liberi di parlare e soprattutto, di cui ci fidiamo.

Inizialmente ero abbastanza convinta che stessi solo sprecando tempo e soldi.

Io mi sveglio e sono convinta mi restino poche ore da vivere, perché parliamo del rapporto che ho con mia madre?

Mi tremano le mani e sono sicura sia un principio di infarto, perché parliamo della mia infanzia? Basta, mi dica come tornare quella di prima e fine!

Quanto ci vorrà? Non lo sa? Ma circa..? Ah dipende da me. Ok.

Speravo in pochi mesi, ci ho messo praticamente un anno. Ancora oggi ho delle giornate in cui non sto bene, mai come prima, ma ogni tanto capita. E’ normale immagino.

Lo psicologo nel mio caso mi ha aiutata a capire che la mia era una situazione comune, a normalizzare la cosa, ad essere più razionale, a non farmi prendere dal panico.. Mi ha insegnato tante cose, mi ha dato fiducia che ci sarebbe stata una fine, che si trattava solo di una fase.

Ho parlato di tutto con la mia psicologa, di ogni minima cosa potesse venirmi in mente, spesso argomenti che preferivo non condividere persino con i miei genitori o con gli amici. Nel mio caso, entravo nel suo studio e il mio diventata un problema risolvibile, di cui mi faceva piacere parlare e, soprattutto, venivo ascoltata da una persona che non mi giudicava e che capiva cosa mi stesse succedendo.

Una “follia” che feci fu spendere 30 euro di taxi per arrivare al mio appuntamento, era saltata una corsa dei bus e io non potevo aspettare altri 10 giorni per vederla. Era la mia ora di salute mentale settimanale e finalmente cominciavo a vedere i primi miglioramenti.

Man mano che si sta meglio, sarà lei (o lui) a far passare più tempo tra una seduta e l’altra..finchè non ci sarà più bisogno di andare.

Personalmente, le sedute erano la parte più bella della settimana.

Arriva un momento in cui ti svegli e stai bene, torni a mangiare, riesci a fare le cose che prima ti terrorizzavano, torni un po’ ad essere te stesso, ma con un nuovo livello di empatia e considerazione per le persone che stanno vivendo, o hanno vissuto, quello che hai passato tu.

Il peggio che possa succedere è che non troviate lo psicologo giusto al primo colpo, male sicuramente non può fare!

Ignorare il problema, lasciarlo peggiorare, non farà altro che prolungare la vostra sofferenza.

Per questo, non smetterò mai di consigliare a chiunque ne senta il bisogno, di parlarne con uno specialista. Così come si va dall’otorino se ci fa male la gola, così si va dallo psicologo se il nostro umore ha qualcosa che non va.. (o qualsiasi altro possa essere il problema)

Ogni persona, ogni caso, è diverso. Io posso parlare solo per me stessa, ma resto dell’idea che cercare aiuto non sia nulla di cui vergognarsi, nessuno vi costringe a dirlo ad amici o parenti se non vi sentite a vostro agio, ma del resto è una cosa che farete esclusivamente per voi stessi.

La mia è stata sicuramente una delle scelte migliori che potessi fare.

“Questo 2018 non ho fatto nulla”

Tra uno sbadiglio e l’altro sotto il piumone, ieri sera guardavo le ultime foto pubblicate su instagram. Non ho potuto fare a meno di notare che la maggior parte di queste consistevano in un collage delle foto più “likate” di questo 2018, seguite da una lista di ricordi ed esperienze pazzesche con altrettanti buoni propositi per il 2019.

Una ragazza aveva visitato 9 paesi diversi. Nove. Buoni propositi? Guadagnare più soldi.

Ha senso.

Pensavo al mio 2018, non mi veniva in mente una sola cosa degna di nota.

Controllo il mio instagram: cani, cani, cani, cani, ok dai Parigi. Almeno quest’anno ho visto il Louvre finalmente.

Nove paesi….

Prendo il mio Diario, parte dal 1 Gennaio fino ad oggi, decido di rileggerlo per vedere se magari mi sono dimenticata qualcosa, sai com’è, più avanzo con l’età e più la mia memoria a lungo termine fa schifo. Che è imbarazzante, perchè a che ora ha visualizzato il messaggio tre settimane fa, ma non ha risposto me lo ricordo benissimo.

Comunque.

Quest’anno non ho visitato mezzo mondo, non ho fatto il bagno con gli elefanti nelle riserve naturali, non ho scritto un libro, non ho sposato Ryan Gosling, non ho fatto nulla di assurdo, ma ho avuto le mie piccole soddisfazioni.

La prima pagina del mio diario comincia proprio così, con i buoni propositi per quest’anno. Il 2017 è stato l’anno più difficile, più provante e più brutto della mia vita, quindi io per quest’anno, l’unica cosa che avevo messo nella lista, era la mia salute mentale. Stare serena, stare bene con me stessa. Sticazzi i nove paesi, ho una vita davanti e finalmente me ne rendo conto.

A Gennaio ho cominciato una cura farmacologica per l’ansia. Nulla di assurdo, gocce di serotonina. Mi spaventava da morire, non volevo, ma ormai i miei, la psicologa e lo psichiatra mi dicevano che se volevo evitare che il mio problema peggiorasse e si radicasse, questa era una soluzione valida. La Valeriana ormai era come acqua fresca.

La prima volta che ho preso una goccia ho passato la giornata in ansia, a piangere e ad ascoltare il mio corpo, pronta a correre al pronto soccorso in caso avessi una reazione allergica.

Ora sto finendo la terapia, di gocce ormai ne prendo pochissime e tra poco potrò smetterle. L’ipocondria viene a trovarmi raramente, quasi mai, sto bene. Sto benissimo. Sono finalmente tornata ad una vita normale, a fare le cose che prima non riuscivo.

Non ho mai visto il pronto soccorso o l’ospedale quest’anno. Il 2017 l’ho passato in mezzo ai medici, per una serie di sfighe, seppur nulla di grave, entravo e uscivo dagli ospedali troppo spesso.

Cosa che mi ha portata a ritardare la mia laurea e quindi ad aumentare la mia ansia.

Questo 2018 finalmente sto bene, ci ho messo più tempo di quanto avrei voluto, ma sono riuscita a ritrovarmi, non lo avevo mai messo in dubbio. (ok si, a volte..)

Quest’anno ho finalmente passato l’esame che più mi creava problemi. Era il mio incubo e sicuramente in parte motivo dei miei attacchi d’ansia. L’ansia di non passarlo, restare indietro, non laurearmi, finire sotto un ponte…insomma. Penso sia stato uno dei giorni più belli della mia vita, senza esagerare.

Quest’anno ho cominciato a lavorare come dog-sitter. I cani sono una mia passione da quando ero piccola (ve lo dico, che magari non ve ne siete accorti eh) e averli intorno mi aiuta tantissimo, anche a stare serena. Mi sono iscritta ad un corso per diventare in futuro istruttrice cinofila e non vedo l’ora di iniziare!

Quest’anno ho visitato una delle mie più care amiche ad Amsterdam, città che non avevo mai visto e di cui mi sono un po’ innamorata. La bicicletta resta un’altra cosa che da sempre avrei voluto, ma che purtroppo qui dove vivo non si può utilizzare.

Però ci so andare, giuro. Anche senza mani. Fatemene andare fiera….

Io e la mia amica di infanzia siamo state a Parigi, il nostro primo viaggio insieme. Sarò a posto con le crepes al cioccolato almeno fino al 2020 e mi rendo conto di star dicendo una stronzata esattamente nel momento in cui scrivo questa frase, ne mangerei una ora e subito. Ho finalmente visitato il Louvre e visto le opere che per cinque anni ho studiato e potuto ammirare solo sui libri!

Ho finalmente ricominciato a disegnare e a sperimentare con gli acquerelli prendendo spunto da artisti vari che mi hanno fatto tornare un po’ la voglia di provare. Anche il ricamo è stata una bella sorpresa. Faccio pena, quindi una bella sorpresa in tutti i sensi.

Il 21 Luglio ho aperto il mio blog e qualche mese dopo ho finalmente trovato il coraggio di renderlo pubblico. Ho ricevuto tanti messaggi e ancora adesso persone che stanno passando quello che ho passato io mi scrivono, per un consiglio, per raccontarmi di loro.. Sono la parte che preferisco di questa mia iniziativa. Sapere che quello che scrivo può tornare utile ad altri. Principalmente nessuno se lo caga e nulla è cambiato, però si insomma….

Quest’anno è stato dedicato interamente a me stessa, non ho fatto nulla di eccezionale, ma sicuramente tanti passi avanti che spero di continuare a fare nel 2019.

Poi ecco, se quei nove paesi li visito anche io non mi lamento eh.

Le cose da non dire a un ipocondriaco

Premessa:

L’ipocondria è un’ atteggiamento psichico caratterizzato da una costante apprensione per la propria salute e dall’ansiosa tendenza a sopravvalutare i minimi sintomi.

Tra le cause principali dell’ipocondria vi sono l’ansia e la depressione e da un punto di vista psicologico essa è definibile come un meccanismo di difesa da un pericolo interno o esterno, associato alla vita relazionale e sociale oppure all’identità personale.

Lo scopo dell’ipocondriaco, conscio od inconscio, è quello di allontanarsi dalla vera causa di pericolo (ad esempio una malattia), oppure dalla causa di un fallimento nella vita (ad esempio nello studio, nel lavoro, nella famiglia).

Tra le tante cose che un disturbo d’ansia mi ha insegnato, c’è anche che mai parole più giuste vennero pronunciate da Tamburino, in Bambi:”Quando non puoi dire una cosa gentile, è molto meglio starsene zitti”.

In seguito all’infinito numero di occhi buttati al cielo dopo alcuni commenti che mi sono stati fatti quando raccontavo del mio problema, ho deciso di scrivere questo articolo.

Uno degli aspetti più complessi e frustranti dell’ansia è parlarne con i propri amici o parenti. Parlarne a chiunque in realtà, motivo per cui mi è sempre stato suggerito di tenere la cosa tra me e i miei amici più stretti.

E infatti io ci ho aperto un blog.

Dicevo.

Quando si parla di una persona che soffre d’ansia, non ci si riferisce all’ansia dei classici 5 minuti di isteria prima di un esame, o il secondo prima di mettere piede sulle scale mobili, chiamare un ristorante per ordinare una pizza, scoprire che hai finito le penne nere e ora ti tocca scriver… il concetto mi sembra chiaro.

Si fa riferimento ad un’ansia patologica. Un’ansia che insorge all’improvviso, senza una ragione apparente.

Divertente.

Il cuore che sembra scoppiare, il respiro manca , le mani sudano, la testa pulsa, formicolii agli arti, gambe pesanti e paura irrazionale sono alcuni dei sintomi di cui io, personalmente, facevo esperienza.

(La prima volta infatti pronto soccorso, che già stavo a pensare se al funerale la bara la volevo in cedro o di mogano.)

Per una persona ansiosa che parla della sua situazione per la prima volta con qualcuno, spesso l’istinto è quello di sentirsi incompresi, di arrabbiarsi perché non presi seriamente, perchè gli altri non capiscono, ma l’importante è non offendersi per le domande banali o i commenti che possono sembrare insensibili, perché saranno sempre un’opportunità di insegnare qualcosa a qualcuno, di spiegarsi e creare una maggiore consapevolezza verso quelli che sono i disturbi mentali. Chi non ne ha esperienza non sarà mai in grado di comprendere, mettiamocela via.

Non è cattiveria o mancanza di fiducia, solo un dato di fatto.

La cosa più sensibile che si può fare in questo caso, nei confronti di un amico che decide di confidarsi, è quello di tacere e ascoltare, senza voler dare un consiglio a tutti i costi, voler migliorare la sua situazione o ancora peggio sminuirla e parlare di se stessi. Una mano sulla spalla, un sorriso e un “sono qui per te” è l’unica cosa di cui si ha bisogno in questi casi. Per il resto, state in silenzio.

Non ci interessa che anche voi ogni tanto siete in ansia, non è la stessa cosa. Non vogliamo sapere che esistono delle bacche raccolte dagli scoiattoli in Cecenia che fanno miracoli. Siamo consapevoli che i vostri consigli sono in fin di bene, ma spesso il risultato è l’opposto.

L’idea generale sembra essere quella che se una persona non ha prove evidenti della propria sofferenza o malattia, se non ha una ferita sanguinante in vista, una gamba rotta ingessata o una malattia nota, allora sta bene e non soffre. Ma le malattie mentali, i disturbi, vanno presi tanto seriamente quanto queste ultime.

DETTO CIO’, ecco alcune delle cose da non dire a chi soffre di ipocondria:

1 – “Esagerata!”

Tesoro, quando riesco a pensare in maniera razionale lo so anche io che esagero, se ora come ora ti dico che ho chiaramente un tumore alla prostata anche se non ho la prostata tu dammi corda e parliamone.

2 – “Apperò, sembra una cosa seria”

E quindi volevi andare a fare shopping oggi? E invece andiamo a fare testamento. Brava.

3 – Hai provato magari a controllare i sintomi online?

Si li ho cercati e riletti otto volte, con certezza non lo so, ma dovrebbero rimanermi più o meno tre ore di vita.

4 – “Ma pensa, mia nonna aveva proprio la stessa cosa. Le hanno amputato una gamba”

“……”

5 – “Stai bene! non è niente!”

Non sapevo avessi una laurea in medicina. Il giorno che crepo per davvero vi faccio incidere sulla lapide “ve l’avevo detto”.

6 – “OK, cambiando argomento…”

Apposto, sicuramente ti ascolto mentre sto pensando a quanto mi resta da vivere…ti prego continua.

7 – “Se sei davvero preoccupata, vatti a fare un controllo no?”

No. Metti che poi ho ragione? Voglio che sia tu a dirmi che non ho niente, tu e la tua laurea in Agraria.

E qui mi fermo.

Ho voluto un po’ sdrammatizzare e ringrazio questo post da cui ho preso spunto!

https://www.buzzfeed.com/anniegdmn/11-things-to-never-say-to-a-hypochondriac